Tudo parece estar normal lá fora.

Eu não consigo respirar. Mãos parecem estar apertando minha garganta. Tudo em volta parece estar ficando maior, me esmagando. Tento gritar mas o som não sai. Não consigo me mecher. As mesmas mãos que estão em minha garganta tambem prendem meus pés e braços de uma forma que um pequeno movimento se torna impossivel. Procuro ajuda, mas ela não vem, ninguem pode me ajudar. Ouço risos e conversas de pessoas lá fora, tudo lá parece estar normal. O chão então começa a se tornar pastoso e me suga para baixo como areia movediça. Eu estou em pânico. Lagrimas quentes molham meu rosto. Tudo começa a ficar escuro. Não há mais nada em minha volta. Não há ninguem. 

Não é o fim.

Tentei me matar.
Juro que foi com as melhores intenções. Se é que elas existem.
Eu não queria machucar ninguém. Pelo contrário.
Queria tirar a dor que eu causo neles, pensei que dessa forma eu ia “matar dois coelhos em uma cajadada só”, ia tirar o peso deles e o meu também.
Eu os faço mau e a cada dia isso fica mais claro.
Oque seria alguns dias de luto entronca de o resto da vida com menos um peso.
Eu não aguentava mais, o meu viver estava (esta) machucando os outros e a mim mesma.
E me machuca tanto que como se eu não conseguisse respirar. É insuportável.
Eu comecei mais não sei porque o medo tomou conta de mim. Parei no meio, uma péssima decisão. Se eu tivesse ido até o final tudo teria enfim acabado. Mas esse medo idiota só me levou pro hospital por uns dias e a vários questionamentos dos outros.
Só finja que nada aconteceu. É tudo que eu consigo fazer.
Mas aconteceu sabe.
Mas eu ainda estou aqui. Não sei como nem porquê ou por quanto tempo, mas ainda estou.

Luzes acesas

Já é muito tarde mas as luzes do meu quarto continuam acesas. Estou com muito medo. Não posso apagá-las. Tenho medo de fechar os meus olhos e as sombras voltarem, tenho medo delas cantarem em meus ouvidos palavras de morte e me amordacarem enquanto tento gritar. Elas me seguram e eu não consigo me mover, nada em mim funciona, então elas se fundam nas minhas entranhas devastando tudo o que tinha sobrado de mim.
As lágrimas escorrem pelos meus olhos como gritos silenciosos de medo pânico e devastação.
Entao pego no sono com as luzes acesas como se estas fossem retrair qualquer mau.

Seja forte.

Me disseram para ser forte, já perdi a conta de quantas vezes. Será que eles sabem o que é ser forte?
Quando eu pesquisei no Google achei que ser forte é "que tem grande força física e/ou orgânica; cujos músculos são bem desenvolvidos; robusto, vigoroso.de constituição robusta.
corajoso, valente, enérgico.capaz de lidar com ou ultrapassar situações difíceis.
não influenciável; que sabe o que quer, que sabe se impor..." Acho que eu não sou forte.
É bem fácil falar pra alguém ser forte, sao só palavras, só palavras.
Mas será q essas pessoas que nos dizem para ser fortes imaginam o que realmente estão dizendo? Quer dizer por mais que vc conte pra elas o que vc sente elas não vão saber de verdade, não vão saber se não passarem por isso, a dor o desespero o medo, pra que ser forte? Pra aguentar? E aguentar até quando?
Até passar dizem, só que não passa, nunca passa, o tempo é uma mentira! ele finge que vai fazer tudo ficar bem que vai aliviar a dor mas tudo o que faz é que vc se  acostume com ela.
Eu não quero me acostumar com isso não qro q isso faça parte de mim. Me desculpe mais eu não vou ser forte.

O que você quer ver

Quando olho para as minhas mãos mexendo vejo rastros dela, como se tivessem várias ficando pelo caminho, acho q estou um pouco tonta por tantos dias sem comer. Mas eu gosto disso, gosto dessa sensação de pureza, não me importa a tontura que se mostra as vezes, nem a fome nem o frio exagerado me desanimam, pelo contrário, são só provas que eu estou no controle.
Juro que vi pássaros voando pelo teto da sala e saindo pelas janelas, ou pelo menos a sombra deles ...
Eles foram em bora e não me levaram junto, porque não levaram?

45.5

45.5 Quilos.
Estou estasiada de felicidade.
Eu sei que ainda continuo gorda, a minha pança grita,  na minha pele aparecem aqueles amarelados das gorduras, e minhas coxas ainda não cabem em minha mão fechada.
Massss faz muito tempo que não me peso, tipo uns 4 meses, juro, sem me pesar nenhuma vez.
Eu imaginava que estava com us 50 e tantos quilos.
Mas não.
Enfim.
Eu estou desde segunda sem comer de verdade, só tomo uns refrigerantes que me ajudam com a fome e quando não estou aguentando como uma algumas bolhas de água e sal, mas nenhum dia ousei passar de 100 kcal.
Minha mãe esta doente então não esta vigiando oque eu como, logo ela vai melhorar e eu vou ter que dar um jeito de enrola-la, mas não importa, oque importa é que eu tenho que me manter firme.

Suicidio

Tenho pensado muito em suicídio. Na verdade todos os dias.
As vezes me pego arranjando maneiras de me matar.
As coisas não estão mais suportáveis e a unica maneira de tudo ficar bem de tudo acabar é fazendo isso.
É a melhor escolha. A unica.
Eu não aguento mais ter que respirar.
Já tenho o "plano" quase pronto, já sei a maneira como vai ser, o único problema é a onde. Não quero que seja em casa, não quero que seja alguém da minha família que me encontre, não quero causar traumas ou coisas parecidas em ninguém.
A única coisa que me impediu até agora foi minha mãe, sempre que já estou pronta pra ir penso nela, em como ela vai ficar, eu sei que a tristeza espera na porta mas o simples ato de imagina-la sofrendo me impede.
Agora a duvida se faz, ou eu sofro ou faço outros sofrerem.
Será que é justo fazer pessoas, que não tem culpa alguma de minha situação, sofrerem.
Será que é justo continuar passando por toda a dor, continuar apenas sobrevivendo, me arrastando dia a dia por outras pessoas que sorriem, cantam, vivem, amam...

Olha ai a garota que disse que não iria abandonar, que não iria parar de postar, parece que ela voltou não é?
Bom não posso pedir desculpas pelo desaparecimento, porque não vai adiantar nada.
Agora eu estou aqui e sem promessas que não posso cumprir.
Oque aconteceu nesses meses de sumiço não importa.
Eu tinha tanta coisa pra falar mas parece que tudo desapareceu, as palavras se esvairão da minha mente.
E não restou nada como normalmente, só uma garota sem respostas.

Remédios gordura internaçao

   As coisas estão difíceis, a cada dia que passa me vejo mais gorda mais nojenta, as vozes na minha cabeça só aumentam e a minha vontade de tentar melhorar só diminui. Estou comendo feito uma porca e isso deixa meus pais felizes orgulhosos, mais sinto tanta falta do vazio que um dia ou outro me deixo desfrutar dele dizendo q estou com dor ou algo parecido pra não comer.
    Hoje fui na psiquiatra ela me deu mais remédios pra tomar isso quer dizer que minha cabeça vai ficar mais bagunçada e lenta do que sempre, agora ao todo são 7 remédios, estou batendo o record. Eu tenho até dia 12 pra tentar melhorar ou pelo menos fingir ou ela vai tentar me internar de novo.

A noite

As vozes não foram em bora. Nunca vão. As sombras atrás das minhas costelas saem a noite para abrir meu crânio e jogarem palavras lá dentro, gorda/ nojenta/ vergonha/feia. Tudo a minha volta parece me empurrar por entre os rejuntes do piso. Fico perdida num universo alheio que já conheço mas o medo insiste em tomar conta de mim.

Idiota

   Eu fui uma idiota. Abri minhas entranhas pra eles. Achei que precisava de ajuda. Eles olharam lá dentro e enfiaram varias palavras. Nenhuma entrou. Agora vou virar ratinho de laboratório de novo, com as pílulas coloridas. Meus pais voltaram a brigar e agora vou novamente ser obrigada a comer.
    Idiota/ estúpida/ gorda/nojenta.

Morta

"Fume pólvora e vá a escola para pular por dentro de aros, se sentar, pedir e se fingir de morta quando mandam. Escute os sussurros que se enrolam em sua cabeça a noite, te chamando de feia e gorda e vaca e biscate e o pior de tudo: ' uma decepção'.
Vomite e passe fome e se corte e beba porque você não quer sentir nada disso. Vomite e passe fome e se corte e beba porque você precisa de um anestésico, e funciona. Por um tempo. Mas então o anestésico vira veneno e a essa altura é tarde de mais porque você está seguindo essa estrada diretamente para sua alma. Você está apodrecendo e não consegue parar."
    "Olhe no espelho e veja um fantasma. Escute cada batida do seu coração gritar que tudo absolutamente tudo está errado com você."

 
 Livro Garotas de Vidro

Feriado e discussão

    O feriado foi péssimo, comi feito uma porca, a dieta foi pelos ares. Agora decidi não fazer mais dieta e sim tentar consumir o mínimo de calorias possíveis, ontem foram 800 calorias fui me pesar e adivinhem, 45, quilos, eu nem acreditei, minha primeira meta foi conquistada, só que continuo barriguda, gorda e com coxas enormes, então tenho que emagrecer mais, a próxima meta é 43 quilos.
    Hoje comecei bem com poucas calorias mais um pouco antes de ir pra natação comi um salgadinho e um danone me senti péssima e juro, tentei gastar tudo na aula, espero que tenha dado certo.
    Ontem fui pro curso e foi horrível, tive uma mini discussão com meu professor por coisas aleatórias e ganhei um olhar horrível vindo dele, além disso ele me passou uma mini provinha de 6 questões e só acertei 3, foi tudo horrível e pra melhorar amanhã tenho prova com ele, estou rezando pra não ir mau, meio que por ele também não queria ir mau na frente dele é tals, depois de tudo fiquei me sentindo uma idiota o dia inteiro.

Blog com problemas e remedios.

    Andei pensando e estou decidindo que não quero mais tomar meus remedios, tomo muitos e alem de me darem fome eu não preciso deles sou obrigada a tomas e já chega, toma dois antidepressivos dois antipissicoticos e um antiepiletico, o antiepilético tudo bem porque não quero ter convulsões mais os outros já chega.
    Esta tudo muito cansativo e sei lá. Como é feriado e meus pais vão estar em casa até domingo não da pra ficar sem comer, então eu decidi fazer uma dieta que encontrei perambulando por ai, ela varia entre 800, 700, 600, 500 e 400 calorias entre os dias, ela é para 30 dias e espero que dê certo.
   Ontem fui na faculdade levar os documentos do prouni e quando estava voltando vi com a minha mãe um vestido lindo fui esperimentar e meu deus, eu estava aparecendo um botijão com  capa, tirei o vestido e só consegui sentir nojo do corpo que vi no espelho.
   Eu queria voltar para a época boa a que ninguem me obrigava a comer e os 33 kilos me deixavam linda, a época que era facil vomitar, usar laxantes, diuréticos, fazer NFs e fazer a loucura dos remedios ( não lembro o nome que tinha mais era mais o menos usar um remedio de asma junto com café, a mistura emagrecia e almentava loucamento o metabolismo).
    Decidi ler novamente o Garotas de Vidro pra ver se me inspira ( quem não leu leia, serio, é o melhor livro sobre a ana a mia e tudo o mais).
   O meu blog ta com problema nas visualizações, quando posto algo já marca 5 e ali fica sabe estagna mesmo que ninguem tenha lido continua 5 lá. Não sei oque fazer.

Esses dias

         Alguns dias estão sendo melhores que outros, eu fui pré selecionada para uma vaga no prouni então a visão dos meus pais aqui em casa esta só para ver documentos e tals; então estou conseguindo ficar sem comer até bem, ontem a unica coisa que comi foi um pouco de arroz com batata palha, hoje até agora não comi nada e pretendo continuar assim.
        Hoje pela manhã fui pro curso e meu professor pelo jeito é um ano mais novo que eu, é engraçado porque sempre que ele chega na sala eu começo a tremer, e não é tremer só um pouco não, é tipo tremer pra valer, nem consido clicar nas coisas com o mause, é vergonhoso, mas quando começamos a conversar de coisas alheias a tremessão para é tipo magica.
Em relação a bolsa do prouni, ela é pra enfermagem; assim eu sempre quis fazer medicina fiz dois anos de cursinho e comecei esse ano um terceiro mas como fui diagnosticada com  depressão, psicoses e anorexia meus pais e eu achamos melhor sair delá, era pessimo ter que ficar lá as pessoas delá tudo sabe, era terrivel, após sair delá veio a ideia de tentar enfermagem, não tenho certesa se é isso que quero mas não custa tentar, eu meio que estou em duvida de qual faculdade ir porque tipo eu não tenho condições de ir para uma muito cara e longe de casa então as que estão no palho é a Uninove e a Faculdade das Américas, a bolsa do prouni é pra Uninove mas não tenho certeza se vou conseguir por uma serie de coisas, ai não sei qual das duas escolher todos falam pra mim ir pra FAM e é isso que quero mais tenho medo de me arrepender sei lá.

Fracassada

Eu não sou uma boa anorexa. Aquela de só comer frutas não deu certo eu comi comida e besteiras a mais, hoje consegui ficar sem comer até às 17 hrs mais aí comi e foi muito. Não sei oq fazer. Não sei como nao comer.

Fome

A fome me mata, ela grita pela minha garganta e não me faz pensar em mais nada além dela, eu só quero comer qualquer coisa quero empanturrar meu estômago de comida; mas eu não posso sou tão gorda as banhas da minha barriga me envergonham minhas coxas gigantes fazem barulho se esfregando uma na outra quando eu ando, eu só quero chorar e cortar tudo fora, cortar a gordura e poder ser magra denovo.

47.8

Aabei de me pesar e foram 47.8 kilos, nem acredito. Hoje resolvi comer só frutas pra ver se ajuda em algo, de manha meu pai me obrigou a tomar um copo de leite, quando cheguei do curso como uma mexirica (não sei como escreve) é uma maçã e muita água mais a fome me assola

Sozinha

Sinto falta da Ana, falta de como me sentia vazia e a fome incessante, sinto falta de arranhar a garganta com os dedos forçando a impuridade a sair pela minha boca. Olhar as calorias dos alimentos fazer metas de dietas tudo muito comum e confortante pra mim. Falta de ouvir os passos pelos corredores ouvir gritos incessantes e pessoas desconhecidas da minha mente pelos quartos da minha casa as lágrimas a noite me confortando até dormir. Sempre pedi pra que tudo fosse em bora, para ser uma pessoa "normal", nunca imaginei que ficaria tão sozinha.

Apresentações

Olá aqui é a Alyssa, tenho 19 anos e alguns problemas, mas quem é que nao tem não é mesmo?, bom, em primeiro lugar quero ser o mais transparente possivel com você, quero contar todo o meu dia os meus problemas e todas as verdades da minha vida, e tambem quero fazer deste blog um ponto de encontro para todas as borboletas não só as anorexas mas todas as pessoas que estão procurando um lugar para ser ouvida e não julgada. Aqui vão encontrar desde dicas para vomitar com mais facilidade até o porque fulano matou ciclano. Há e eu andei procurando alguns blogs caracteristicos e vi que a maioria ja abandonado então quero fazer uma promessa de irmãs com você eu não solto sua mão e você nao solta aminha ok?
Bom seja bem vinda minha borboleta.