Não é o fim.

Tentei me matar.
Juro que foi com as melhores intenções. Se é que elas existem.
Eu não queria machucar ninguém. Pelo contrário.
Queria tirar a dor que eu causo neles, pensei que dessa forma eu ia “matar dois coelhos em uma cajadada só”, ia tirar o peso deles e o meu também.
Eu os faço mau e a cada dia isso fica mais claro.
Oque seria alguns dias de luto entronca de o resto da vida com menos um peso.
Eu não aguentava mais, o meu viver estava (esta) machucando os outros e a mim mesma.
E me machuca tanto que como se eu não conseguisse respirar. É insuportável.
Eu comecei mais não sei porque o medo tomou conta de mim. Parei no meio, uma péssima decisão. Se eu tivesse ido até o final tudo teria enfim acabado. Mas esse medo idiota só me levou pro hospital por uns dias e a vários questionamentos dos outros.
Só finja que nada aconteceu. É tudo que eu consigo fazer.
Mas aconteceu sabe.
Mas eu ainda estou aqui. Não sei como nem porquê ou por quanto tempo, mas ainda estou.

Luzes acesas

Já é muito tarde mas as luzes do meu quarto continuam acesas. Estou com muito medo. Não posso apagá-las. Tenho medo de fechar os meus olhos e as sombras voltarem, tenho medo delas cantarem em meus ouvidos palavras de morte e me amordacarem enquanto tento gritar. Elas me seguram e eu não consigo me mover, nada em mim funciona, então elas se fundam nas minhas entranhas devastando tudo o que tinha sobrado de mim.
As lágrimas escorrem pelos meus olhos como gritos silenciosos de medo pânico e devastação.
Entao pego no sono com as luzes acesas como se estas fossem retrair qualquer mau.

Seja forte.

Me disseram para ser forte, já perdi a conta de quantas vezes. Será que eles sabem o que é ser forte?
Quando eu pesquisei no Google achei que ser forte é "que tem grande força física e/ou orgânica; cujos músculos são bem desenvolvidos; robusto, vigoroso.de constituição robusta.
corajoso, valente, enérgico.capaz de lidar com ou ultrapassar situações difíceis.
não influenciável; que sabe o que quer, que sabe se impor..." Acho que eu não sou forte.
É bem fácil falar pra alguém ser forte, sao só palavras, só palavras.
Mas será q essas pessoas que nos dizem para ser fortes imaginam o que realmente estão dizendo? Quer dizer por mais que vc conte pra elas o que vc sente elas não vão saber de verdade, não vão saber se não passarem por isso, a dor o desespero o medo, pra que ser forte? Pra aguentar? E aguentar até quando?
Até passar dizem, só que não passa, nunca passa, o tempo é uma mentira! ele finge que vai fazer tudo ficar bem que vai aliviar a dor mas tudo o que faz é que vc se  acostume com ela.
Eu não quero me acostumar com isso não qro q isso faça parte de mim. Me desculpe mais eu não vou ser forte.

O que você quer ver

Quando olho para as minhas mãos mexendo vejo rastros dela, como se tivessem várias ficando pelo caminho, acho q estou um pouco tonta por tantos dias sem comer. Mas eu gosto disso, gosto dessa sensação de pureza, não me importa a tontura que se mostra as vezes, nem a fome nem o frio exagerado me desanimam, pelo contrário, são só provas que eu estou no controle.
Juro que vi pássaros voando pelo teto da sala e saindo pelas janelas, ou pelo menos a sombra deles ...
Eles foram em bora e não me levaram junto, porque não levaram?

45.5

45.5 Quilos.
Estou estasiada de felicidade.
Eu sei que ainda continuo gorda, a minha pança grita,  na minha pele aparecem aqueles amarelados das gorduras, e minhas coxas ainda não cabem em minha mão fechada.
Massss faz muito tempo que não me peso, tipo uns 4 meses, juro, sem me pesar nenhuma vez.
Eu imaginava que estava com us 50 e tantos quilos.
Mas não.
Enfim.
Eu estou desde segunda sem comer de verdade, só tomo uns refrigerantes que me ajudam com a fome e quando não estou aguentando como uma algumas bolhas de água e sal, mas nenhum dia ousei passar de 100 kcal.
Minha mãe esta doente então não esta vigiando oque eu como, logo ela vai melhorar e eu vou ter que dar um jeito de enrola-la, mas não importa, oque importa é que eu tenho que me manter firme.

Suicidio

Tenho pensado muito em suicídio. Na verdade todos os dias.
As vezes me pego arranjando maneiras de me matar.
As coisas não estão mais suportáveis e a unica maneira de tudo ficar bem de tudo acabar é fazendo isso.
É a melhor escolha. A unica.
Eu não aguento mais ter que respirar.
Já tenho o "plano" quase pronto, já sei a maneira como vai ser, o único problema é a onde. Não quero que seja em casa, não quero que seja alguém da minha família que me encontre, não quero causar traumas ou coisas parecidas em ninguém.
A única coisa que me impediu até agora foi minha mãe, sempre que já estou pronta pra ir penso nela, em como ela vai ficar, eu sei que a tristeza espera na porta mas o simples ato de imagina-la sofrendo me impede.
Agora a duvida se faz, ou eu sofro ou faço outros sofrerem.
Será que é justo fazer pessoas, que não tem culpa alguma de minha situação, sofrerem.
Será que é justo continuar passando por toda a dor, continuar apenas sobrevivendo, me arrastando dia a dia por outras pessoas que sorriem, cantam, vivem, amam...

Olha ai a garota que disse que não iria abandonar, que não iria parar de postar, parece que ela voltou não é?
Bom não posso pedir desculpas pelo desaparecimento, porque não vai adiantar nada.
Agora eu estou aqui e sem promessas que não posso cumprir.
Oque aconteceu nesses meses de sumiço não importa.
Eu tinha tanta coisa pra falar mas parece que tudo desapareceu, as palavras se esvairão da minha mente.
E não restou nada como normalmente, só uma garota sem respostas.